Почувствуй себя собой

Сейчас попробую сформулировать. Не гарантирую, что получится сразу :)

В отношениях - а особенно в терапии - остро стоит вопрос насыщения неудовлетворенной потребности. Давайте для удобства называть то, что человеку надо, "едой", хотя имеется ввиду эмоционально-психологическая пища (любовь, забота, возможность быть услышанным и увиденным, поддержка, приятие и тп).

Травмированных людей часто обвиняют в том, что им дают-дают, а они не принимают и не принимают, и остаются "голодными". Их любят-любят, поддерживают-поддерживают, выражают приятие-выражают приятие, а они все равно чувствуют себя голодными, холодными, одинокими и отвергнутыми.

И в первую очередь это принято ставить в вину самому травмированному. Это у него проблемы с получением! Известно ведь, что у людей с ранней травмой проблемы со всей системой, которая отвечает за получение и усвоение любви и заботы (и отдачу тоже). Это у них вторичные выгоды от того, что вокруг них все прыгают, а они продолжают умирать от жажды лежа рядом с родником! Им дают-дают, а они не жрут. Кроме того, в людской культуре дающий стоит выше тому, кому дают: дареному коню в зубы не смотрят и тп. То есть, если с конем что-то не так - получивший коня все равно должен кланяться, ибо ему Дали. Могли ж не дать, могли бы вообще послать, да.

Возмущение можно понять. Окружающие такого человека чувствуют, что дают ему самое лучшее, что у них есть, и дают от души - а он не берет. Или у него оно не усваивается. И ему все равно плохо.

Одна француженка, которая недавно приехала в Штаты, решила для своих новых друзей устроить у себя посиделки. Приготовила много еды, купила хорошего вина и думала, что это будет привычный для нее такой вечер, когда гости сидят за столом несколько часов подряд, смакуя еду и вино, и ведут долгие интелектуальные беседы. Прибывшие американцы разобрали еду со стола по тарелкам и уселись смотреть телек. Француженка целый год после этого не могла успокоиться и прийти в себя от того, какие они бескультурные свиньи и быдло. Но тут ведь любому человеку понятно, что произошло столкновение двух культур. Что одному культура, то для другого бескультурье.

Никому не приходит в голову кормить коалу блинами, потому что известно: коалы едят эвкалиптовые листья. Хочешь накормить коалу - принеси ей еду, которая подходит для нее, а не то, что ты сам для себя считаешь едой. Даже если это фирменные блины, рецепт которых в вашей семье уже шестой век передается от матриарха к матриарху исключительно на смертном одре. Никому не придет в голову чувствовать угрозу своему эго или впадать в ярость от того, что коала не стал есть его блины. Возможно потому, что с коалой нельзя отрицать, что коала - это Другой, а не твое нарциссическое расширение. И за коалой не заржавеет твои блины, которые ты в нее пытаешься запихать в искреннем желании ее накормить, плюнуть обратно в лицо, и это поведение будет понятно.

У людей - особенно, травмированных - тоже есть свое представление о том, что именно для них "еда", а что "не еда". На этом месте и происходит трагедия голодного и желающих его накормить: голодный не всегда точно знает, что ему надо - а желающие накормить действуют исходя из своего видения. И получается трэш.

Оптимистичный вариант - это когда голодный знает, что ему надо. Допустим, он после двух-трех лет терапии, наконец, смог понять, что для него "еда". Даже не "еда", а Еда - потому что когда человек получает имено-именно то, что надо его системе, именно в том виде, в котором надо, то он начинает расцветать, у него появляется много сил. Еще одна особенность Настоящей Еды - ее не надо много. Феномен "черной дыры", когда в человека закачивают-закачивают "еду", а у него все пролетает мимо - это когда в него не то закачивают.

Вот продвинутый наш голодный говорит:
- Я голодный. Моя система может усваивать только вручную протертые яблоки Мекинтош, и только из деревянной посуды.

Желающие его накормить часто действуют так:
- Ты голодный? Вот тебе блины по рецепту моей пра-пра-пра бабушки.
- Я не могу блины.
- Ты что, отвергаешь мою еду? Ты меня отвергаешь, что ли?
- Нет, что ты. Я тебя очень ценю и люблю. Просто блины меня не кормят.
- Послушай-ка, я тебе еды принес, я о тебе забочусь. Если ты хочешь есть - надо есть еду. Блины - это еда. Специально для тебя сделаны.
- Мне не подходят блины...
- Всем подходят, а тебе не подходят? Не хочешь блины, да? Значит, нет у тебя никакого голода.
- Голод есть, просто блины не подходят.
- У тебя вторичные выгоды. Ты себя особенным хочешь чувствовать, поэтому от нормальной еды отказываешься! Которую еще специально для тебя сделали, чтобы о тебе позаботиться.
- Я просто знаю, что блины - это не то, что мне нужно.
- Это твои проблемы, лечись дальше, может, когда-нибудь научишься ценить и принимать от других людей еду. А пока ты не можешь - сиди голодный, только не жалуйся, что тебе плохо.

В результате этого обоим плохо, оба разрушаются и приходят в ярость и отчаянье. Голодный чувствует себя виноватым и голодным, кормящий чувствует себя отвергнутым и бессильным. Но популярно побольше вины переложить на этого любителя протертых яблочек: ему предлагали, он отказался, следовательно - это его проблемы.

Ну хорошо, а что делать-то, если нет этих яблок под рукой? Как накормить голодающего? Как быть, если голодающий - это ты сам, и ты уже понял, как быстро разбегаются от тебя люди, которые пытались тебе что-то дать, но ты не принял?

Ну во-первых, признать, что вопрос получения именно той еды, которая нужна, именно в том виде, в котором нужно - это не каприз, это вопрос выживания. Нельзя заправлять машину томатным соком, кормить коалу блинами или кормить сникерсами человека, у которого на орехи аллергия. Они от этого быстро придут в негодность. Правильная и подходящая Еда делает человека сильным и здоровым, и позволяет функционировать в оптимальном режиме.

Во-вторых, признать, что не всегда Еда эта есть в наличии. Но при этом не надо пытаться забить голод чем-то другим. И себе, и голодающему человеку. Голодающему можно сказать что-то вроде:

- Мне тебе очень хочется помочь, но протертого Мекинтоша в деревянной плошке у меня сейчас нет. Я постараюсь найти, но сейчас у меня есть только блины и колбаса. Я понимаю, что это не Еда, и мне очень жаль, что тебе без Еды плохо, но пока больше ничего тебе не могу предложить.

С человеком и его голодом можно просто побыть, не разрушаясь и не разрушая его.

Если голодающий - это вы сами, не надо в себя пихать что попало. Надо признать - да, того, что мне действительно надо, сейчас нет. Это очень плохо, и надо не оставлять попыток найти свою Еду. При этом не обязательно отказываться от другой еды. Например, котлета - это не Еда, но она может дать сил продержаться до того момента, когда Еда найдется.

Со своим голодом можно просто побыть. Не стоит убивать окружающих за то, что у них нет нужной вам Еды. Это не значит, что они вас не любят, это значит, что у них просто нет.