Почувствуй себя собой

Солнце светит, погодка хорошая, вместо снега травка зеленеет, а как то не радостно... 

И эта нерадость уже где-то с середины сентября. И, казалось бы, ведь есть много разного рода занятий, которые раньше доставляли интерес, вот и думаешь, что ими бы и заняться надо, что бы из этой хандры то выскочить. А как то и не интересны вовсе они теперь...

И это уже далекоооо не в первый раз и думаешь по этому поводу, ведь, блин, ну пора бы уже на своих ошибках то и научиться и как-то предупредить запуск этого процесса. Но вот все как-то не получается. 

И точку отсчета уже приблизительно понимаешь и сам отсчет, но сделать с этим ну нифига не можешь.

А потом уж если началось, то до свидания всем и надолго. ну года на пол то уж точно. И сидишь в четырех стенах, скитаешся из угла в угол, думаешь, очень много думаешь, ковыряешься в основном в прошлом. Настоящее превращается в настоящую борьбу... борьбу с собой. Ну а про будущее и говорить не о чем, его нет и не будет и вообще все плохо )

Общаться совсем не хочеться, ну совсем, ведь твое состояние считывают моментально, а отвечать на вопросы типа: что случилось? ты чего? и прочее ну совсем не доставляет удовольтсвие. Вот и сидишь в своих четырех стенах и ждешь чудо.

Впрочем чудо я уже не жду вовсе, ибо уже не ребенок (хотя в этом состянии именно так себя и ощущаю) и прекрасно понимаю, что нахожусь в том состоянии которое себе позволил сам. Вот так взял и позволил. И ответсвенность с себя снял, мол случилось так, а я в этом не виноват и пошли все куда подальше. 

а я пострадаю чуток и как уровень серотонина придет в норму я буду доступен, даже мегадоступен, потому что от эйфории будет разрывать совсем не подецки.

К чему я это всю глумотню тут устроил?

Да к тому, что нехер ныть по поводу того, что у вас все плохо.

Это же самое я говорю и себе и говорю уже далеко не в первый раз. И, то ли я такой тупой, то ли говорю как-то ну невнятно что-ли, то ли еще чего. Не доходит это до меня.  

Тут дело то ведь в принятии себя, думаю. А я себя таким не хочу!

Предполагаю, что если бы я сам себе позволил побыть в этом состоянии то оно бы и прошло. Ведь все проходит, да? Лишь наблюдай. Наблюдай и не реагируй. Мудро, но чёт тоже не прокатывает. Не получается от чего-то или почему-то. Поныть то ведь куда приятнее )

Так и борешься с собой... вот только зачем?

Психика и соматика расщепляются и живут разными жизнями. Целостность нарушена, отсюда видимо и дисбаланс. Надо собирать, вот только одному это ой как непросто. Попробуйте поднять себя за уши сами. Это примерно из той же области. 

Если психика и соматика связаны между собой, то воздействуя на одно, мы можем привести в баланс - другое. 

Воздейстовать на психику я умею лишь через тело.

Тут целый арсенал различного рода упражнений.

1. Бег - довольно действенный метод. Зависит от длительности и интенсивности. Мне надо бегать около часа и довольно быстро. 

2. Телесно-ориентированные упражнения. Этих упражнений довольно много, но я ограничиваюсь тремя-четырмя:

- упражнени на разблокировку ног. Одно из базовых упражнений Лоуэна. 

- крест. 

- стоя прогнувшись назад, руки на пояснице.

- стоя прогнувшись назад, руки крестом.

между упражениями шавасана. длительность 7-10 мин на каждое упражнение.

после комплекса можно послушать йога-нидру.

3. йога. иногда очень сложно расслабиться, но когда это получается, то эта психотехнология работает.

4. йога-нидра (просто навигация). по ощущениям. если расслабиться не получается, то лучше телеску забацать.

5. медитация.

6. сон. нужен, но невсегда помогает ) 

7. Депривация сна. Пробовал в своей жизни лишь два раза и очень давно. Помогало, но сейчас предпочитаю все же поспать. 

 

Я из тех, кто не пытается победить депрессию алкоголем или наркотой, хотя непродолжительный опыт такой борьбы и был, но он мне показался малоэффективным.

 

Совсем недавно начал проводить небольшой анализ запуска этого состояния. И нашел некоторые повторяющиеся события, после которых, как я думаю, все и начиналось. Теперь пытаюсь отетить на вопрос: что с этим делать? и как мои знания можно применить к тому, что бы запуск не произошел вновь?

Вижу острую необходимость в психотерапии, ибо моз я себе затрахал уже изрядно, а эффективность, как показывает практика, желает лучшего. 

Если есть на примете психотерапевты, которые работают онлайн по средствам скайпа, то буду рад получить контакт.

 

На пока все. я ведь в депрессии и писать много не могу, переутомляюсь очень сильно. )