Я люблю жить.
К этому ощущению я пришла не сразу.
Но вот довольно длительное время я пребываю в состоянии потока.
Но количество в качество особо не переходит.
Мои романы редко длятся дольше 3х месяцев.Я не знаю,почему.
В качестве обратной связи приведу высказывание одного из МЧ. "Каждый мужчина мечтает и боится встретить свою Татьяну Друбич ( Мэрилин Монро,Жанну Фриске,Эдиту Пьеху и т.д.). Семью с ней не создашь, а вспоминать всю жизнь будешь.
М-да.Задумалась..
.Надеюсь,всё ж не про меня это.
Апофигей случился после посещения вебинара,где предлагалось поработать определенным образом с желанием,дабы оно исполнилось. Сбычу мечт я назначила на лето. А желание заключалось в совместной поездке куда угодно( округляю) с Мужчиной приятным во всех отношениях мне. Я ни капли не сомневалась в реальности исполнения желания. Клиповала и предвкушала.Короче.
На сегодняшний день у меня не случилось 5 поездок с 5 прекрасными мужчинами.Тогда я запаниковала.Повторяющиеся элементы - признак сценария. И ходить по кругу можно годами. И если на уровне сознания я хочу счастливых и длительных взаимоотношений,то надо понять причину,отчего всё случается наоборот. Нужен специалист. Гуру. Сама не вывезу.
1 сессия.
Жуткое желание сбежать.Сказаться сирой, убогой , больной...И предчувствия меня не обманули.Сеанс был очень непростым.Сама себя удивляла.И когда сессия была закончена, чувство у меня было только одно - что явку я провалила.С горя пошла спать. И приснился мне Гуру ,который взялся меня учить танцевать.Было сложно и я шипела,что да,я всё равно его выучу,раз сама в это влезла.И весь день был странным. Я слонялась по квартире,не знаю,куда себя засунуть.Никакого умиротворения и близко не было.Мне было маетно. И страшно.Никаких объективных причин,а бросает в пот.Отвлечься не получилось. И тогда по совету Гуру я начала разговаривать со своим страхом. Получилась стенограмма какая-то..."Вывести тебя на дорогу, девочка, 4 года, родственники, папа, полнота, глаза, дядя, лишь бы не быть близкой...".Почесала репу и внезапно успокоилась.
На следующий день.
Проснулась с больным горлом.Приехали.В общем-то и так пару месяцев трудно говорить.Особенно на низах.Что за обида?На кого? Что сказать не могу?В течение дня всё было как всегда.Пока в момент чтения какой-то пустяшной книжки не нарисовалось четкое понимание- напугал мужчина.И что? Вот что с этим делать?Ладно,спросим у Гуру,авось знает.И вот ещё что. После вечернего бассейна столкнулась с МЧ.Всё бы ничего,но Бритиш Мэн " всплывает" случайно только после тренинга.Дыхания.Терапии.Вот как сейчас.Связывают нас редкие свидания в виде совместных занятий спортом и выпивания абсента потом.Да,и ещё моё тупое желание выйти за него замуж.Мы знакомы с яслей и мне с ним ( не с абсентом) хорошо.Как дура постояла поулыбалась,судорожно придумывая,как бы половчее заманить его в космос на свидание.В виде киномороженноепляски.Не придумала.Спросила прямо.Получила отказ.Настроение,ясен пень,сдохло окончательно.Подумала было пойти за сигаретами.Но нет,у меня ведь есть сила воли.Сильная,ага.Да и не курю я.
3 день.
Продолжаю ненавидеть всех и всё.Узнаю себя 3 года назад.Это особенно не нравится и расстраивает.Никакой любовью и гармонией и близко не пахнет.Успокаиваю себя тем,что выходят подавленные эмоции.Да,и тренер по йоге сказала "Вау, у тебя спина "пошла".Молодец,вот и продолжай отпускать свой контроль."Ладно,Света,как скажешь.
4 день.
Мой трансерфинг работает идеально.Я всегда получаю то,что хочу.С маленькой поправкой.Я получаю то,что считает лучшим мое бессознательное.О как. И,наверно,семья в его видении - не айс.Пойду убьюсь об стенку.Или лучше после 2 сессии.Так вернее.Зато сегодня в йога-нидре пришло явление,которое я называю парад придурков уродов.Оно случается иногда,когда сознание запунктирит. И тогда я "славливаю" чудеса.Меня душат карлики,бьют по щекам маленькие девочки,стягивают ноги ремнем.Страшно до ужаса.А на этот раз нет.Сегодня я видела,как из моей груди вышел образ девушки,которая держала за руку малыша лет 2х и нежно-ласково с ним разговаривала.
5 день.(В сё ещё читаете,да?)
И вот что ещё подумала.Основой всех религий,большинства восточных притч,лучших речей Стива Джобса,является концепция,что мироздание умнее нас.Отсюда и всякие "Человек предполагает,Бог располагает","Иди за сердцем следом,хоть этот путь неведом"...У нас слишком узкий угол обзора,мы не видим картинку целиком и не знаем,что ждёт нас впереди.Поэтому приходится разыгрывать ту шахмату,которая на руках.Настроения нет.Также как и желания строить эти чёртовы взаимоотношения.
(Ворчливо) Не помню я,какой день.
Только я,значит,стала приходить в себя,как моя жизнь стала всё страньше и страньше.Уик-энд я провела на бешенной телеске под девизом "Я учусь тайскому массажу".Стоит ли говорить о том,что если у меня и оставались кое-где подавленные эмоции и нераздавленные места на теле,то тут всё нашло свой конец.
И утро новой недели было благословенно прекрасным.Сплю я по-прежнему плохо,но лирический настрой "Я люблю тебя,жизнь" стал возвращаться. Правда,ненадолго.Я продолжила травмировать себя.
Да!И я настаиваю,что это следствие посещения Гуру.Вообще,в детстве как почти все нормальные дети я пробовала болеть,привлекая тем самым родительское внимание.И это никогда не проканывало,иссвините)Да,мама была вынуждена брать больничный и сидеть со мной,но особого тепла мне не перепадало от этого.Скорее наоборот.Лечение горла противным люголем(бррр) и повышенное внимание к моим оценкам.Так что вторичной выгоды словить не удавалось,болела я быстро и мало.И ничего(руки-ноги-голова) никогда не ломала.
А тут на днях я приобрела чудную по окрасу и размеру гематому на левой части спины,упав с галереи "Голландской чашки".Ну да,спускалась,подскользнулась и вуаля-готово.Наверно, что-то в суп подмешали,ага.А сегодня в центре города я умудрилась пнуть(!) банку с клейстером и распороть ногу.Опять же левую.Доползла до аптеки.Милая девушка-аптекарь любезно дала табуреточку и тазик с водой."Вы промойте рану-то...а то вас посетители пугаются". Промыла.Всплакнула.Поплелась летящей походкой дальше...Зачем,спрашивается я роняю себя? Зачем пинаю,а?И почему женскую часть опять же?Вот и я не знаю...А уж какие чудеса я дома творю,и описывать не буду...
Вселенная,ку-ку, это же я!
Всё хорошо?
А я продолжаю вести дневник юного натуралиста терапии.Со времени 2 сессии прошла пара недель.А я вот только слегка пришла в себя и готова работать дальше.Я знаю,Гуру ждет философских измышлений на тему "как я дошла до жизни такой"...но я опять за жизнь.Простите за тавтологию.
Сессия прошла очень мило.То ли я освоилась,,то ли Гуру был настроен благодушно.Мы поработали с моим комом в горле,который мешает мне разговаривать.Прогнали его совместными усилиями.Порадовались и расстались.Я поехала знакомиться наконец с корпорацией "Икея" и обнаружила,что внешние успешные изменения в своей жизни можно творить и там...самой.
Накрыло меня на 2 день.Я чудесно позанималась йогой и у меня опять проснулось это дурацкое тревожное чувство страха.Это в голове.На физическом уровне было просто плохо.Тошнило,сильно упало давление,полуобморочное состояние,какая-то сыпь на левой ноге появилась(это смертельно,да?)Психосоматика расцвела пышным цветом.А вышеупомянутый комок в горле превратился в кусок бисквита,который своими крошками щекочет горло и мешает дышать.Я начала внимательно отматывать ленту новостей памяти назад и споткнулась на образе девушки,которую часто встречаю на тренингах-семинарах-практиках.И до меня дошло,что вот он мой животный страх - остаться одной.Да.И сидит он очень-очень глубоко.
Я до ужаса боюсь,как выяснилось,превратиться в тетку-одиночку...неуспешную во всем.Все люди как люди- работают в своих офисах,имеют семьи,иногда даже у них есть деньги.А есть такие тетки за 35-40...которые одни.У них подружки,кошки и тренинги личностного роста.Да.И отдых в Боровом раз в году.Они делают вид,что мудры,счастливы и очень бодро держатся...И они всегда начеку.Понятно,что всё это мои проекции.Но,ёптить,я их столько вижу везде...Ну вот когда я это поняла,у меня началась какая-то дикая истерика,которая закончилась к рассвету только...И так вот еще с неделю.Комок ослаб,но он есть. Я пока не осознаю,с чем связана эта боязнь.Но сейчас меня не страшит перспектива остаться одной.Правда.
Жить скучнее и банальней я точно не стану.
Сегодня я почти мила,улыбчива и хороша собой.это я вкратце так...Отпуск закончился и я,как могу,ограничиваю контакты с миром.Много гуляю,размышляю,вспоминаю.Я готова исследовать свой внутренний мир дальше и,пожалуй,готова принимать себя и свои страхи.В качестве резюме процитирую свой сон.Он мне приснился после этой истерики.А я не открывая глаз,схватила ручку и записала слова ...
"принять и отпустить.не насиловать провидение.иметь мужество и мудрость принять все как есть.учиться с этим жить...Закрываю свое датское королевство и начинаю жить в реальности."
Болит горло.Прям так жёстко болит,с отдачей в ухо.Опять левая сторона.По этому поводу у меня шарф,бульон,50 водки,Хаус и размышления.Даже интересно,сколько ещё сидит во мне обиды и недоумения на маму.Ну да,для меня было неожиданным понимание на очередной 3 сессии,что проблемы в ней.Мой путь в исскустве изучение себя под присмотром специалиста началось с привета маме.Это было более 3х лет назад.Принять эту боль было трудно.Неловко как-то...мать,всё-таки...но я вырулила.С тех пор она диаметрально изменилась.Хвалить стесняется,но и гнобить тоже перестала.Я приняла,простила,полюбила.А оказывается,маленькая девочка,что сидит во мне,боится и не понимает,чего ж она такого натворила,чтобы ррраз - и ее отлучили от источника тепла,внимания,любви и понимания...и наконец,при помощи Гуру до меня дошло,что я не пуп Вселенной,чтобы иметь отношение ко всем катастрофам души и тела.Что по сути моя не очень счастливая и мудрая родительница любит как умеет.Не передать,какой груз свалился с плеч этой самой девочки.Полегчало.Ну,пока на сегодня инсайтов больше нет.С опасением ожидаю "приветов" от себя в дальнейшем.
И вот прошло ещё сто лет…пару недель назад случилась очередная терапия.И все это время я живу и наблюдаю за собой.
Ну,про то,что наутро у меня болели горло-голова-все в тоскливом тумане я писать не буду.А то Гуру не поймет.Возьмет да и расстроится.И вообще,это похмелье после дня рождения.
Я хожу на работу.У меня очередное открытие сезона и море сиюминутных дел.В обед сматываюсь в кино или на очередную распродажу.
Вечерами у меня йога,рукодельные мульки,сериал «белый воротничок» и причитания,что опять потолстела граммов на 100…На свидания я не хожу.Каким-то волшебным образом с началом терапии у меня исчезли все мужчины с моего горизонта.Кончились,да. Вернитесь,я всё прощу...
Так до меня и не доходит,что нужно расслабиться,переключить свое внимание и забить на эту тему.А чего,старые девы тоже нужны мирозданию.
И да,еще я открыла пошире глаза и ищу новые возможности для лучшего качества жизни.В смысле,как бы сделать так,чтобы деньги с неба сыпались мне в руки.Сплошь и рядом стали появляться клевые люди,которые живут и радуются.Путешествуют,растят деток,реализуют себя.И между делом деньги зарабатывают.Я тоже так хочу.
Вот перечитала сейчас и самой скучно от этого поста.Но я так чувствую…ничего-ничего,вот отдохну,наберусь сил и…что и?
Ура-ура,Гуру признал меня ненормальной.В смысле,он согласился с тем,что определенный "сбой системы" присутствует и мы продолжаем работать более углубленно,так сказать.И вот тут я должна признать,что всё больше думаю о том,что мне удобно не уметь строить этих самых партнерских отношений.Ведь это ответственность и вполне себе взрослое состояние.Я с радостью ношусь на разовые свидания и сюсюкаю с чужими малышами.Мне нравится моя жизнь на бешенных скоростях,расцвеченная фейерверками и драйвом.А ведь семейная жизнь это вам не фунт изюма изо дня в день мелкие радости и крупные хлопоты.И я боюсь этого болота,чессно...Так я к чему это?Мне важно осознать,насколько истинно мое желание разделить радость проживания жизни с мужчиной.Или я хочу оставаться в свободных и необязательных отношениях.Для меня главное- не врать себе.А врать и уговаривать себя я умею виртуозно.И мне нужна помощь Гуру.Чтобы осознать истинные свои мотивы и желания.Вот поэтому я продолжаю терапию.Не люблю я преодолевать трудности,предпочитаю спрятать голову в песок,только из этого песка трудно жить с открытыми глазами.А с закрытыми- неинтересно)
Случилась у меня вчера очередная сбыча мечт.Таки удалось попасть мне на денечек на семинар к известному ЙогаГуру.
Йожилась,слушала Мастера,ловила ЧВН,уплывала сознанием в шавасанах.
На 3й час практики почувствовала,как наконец-то стало отпускать напряжение,которое держало меня в виде сжатой пружинки на протяжении многих месяцев.
"Чтобы родиться,нужно умереть" подумала я (или не я).
Вообще пока не осознаю,к чему мелькнула эта мысль.
Буду нащупывать.Однако сразу как-то полегчало и отпустило...
Привет ещё раз.
Прочитала сейчас инфу по вебинару о семейных отношениях.
Я чёт сначала решила его послушать,а потом подумала,а нафига он мне?Какие семейные отношения,о чем я?Всю неделю после терапии всё,что связано со взаимоотношениями идет с такими "странностями"(говоря твоими словами),что по-моему,пора свыкаться с мыслью,что так будет всегда.
Я в поезде честно начертила круг с характеристикой моего Избранника.Честно посмотрела "Матрицу".Короче,на уровне сознания я делаю.Не циклюсь,а просто живу своей жизнью.
Но по факту происходящих событий я продолжаю отталкивать мужчин.И в другом городе происходит то же самое.
И с новыми мужчинами так же.Никто не просит о 2 свидании.Цепляют моих подруг,а я еду одна в отель.Да что со мной не так???Почему от меня отказываются,как от прокаженной?
Если б на то были какие-то понятные причины,я б заткнулась и не выступала.А так...вчера вапще капец какой-то...раз в сто лет робко позвала в кино приятеля и получила такой отлуп,от которого долго чесала репу в растерянности...
Так не бывает.Что самое обидное,я ведь стала понимать,о чем ты говоришь.Ты постоянно говоришь,что ты не Волшебник и не можешь помочь мне изменить истинные желания..Возможно.Но именно за эти 3 или сколько там месяцев терапии я прочувствовала...как бы это сказать...я перестала бояться подпускать к себе мужчин именно как мужчин,а не как приятеля-коллегу-любовника и т.д.
Я прочувствовала,как это страшновато,но уютно быть не только в своей целостной энергии,а и в дружественной тоже.И выбирать мужчину именно по принципу теплой энергии,насколько с ним комфортно я не на словах знаю,а по телу.И вот я делаю эти шаги,а обратная связь совсем не радует.Не откликается Вселенная,так сказать.И вот я сижу и думаю,нужно ли мне продолжать терапию или просто закрыть для себя тему этих чертовых взаимоотношений и жить тем,что есть.
Если мое истинное желание - быть одной,то мне что,надо просто себя уговорить и поверить,что лучше вот так,как есть?
Очень извиняюсь,но я опять с жалостями. Гуру,опять был прав...
После терапии меня посетил бодряк.Я прям почувствовала,что горы могу своротить.Как минимум взять форму и бегом на тренировку.И,пока пыхтела на беговой дорожке гордилась собой неимоверно.
Вообще эта встреча была какой-то мутной.Вернее,я.Столько хотела рассказать и напрочь всё забыла.
После уже упомянутого дня практики йоги меня накрыло с головой самыми разнообразными чувствами. Страх,потерянность,дезориентация,тревога...Море всего,короче.Удалась йога,ага.Почистила я "2 комнату"...
Ну вот и сижу тихонько в "домике",пережидаю довыход.С большим ущербом для фигуры,но тут уж пардоньте...Мне страшно неуютно,и я защищаю себя непонятно от чего,уничтожая запасы варенья и плюшек.
Зато сон хороший приснился.Стою я,значит,на большущей высоте.И думаю,как бы слезть отсюда.Прыгать отсюда как-то неразумно,да и ноги отбить легко...Чёрт с ним,прыгнула.Полёт был приятным,приземление мягким и пружинистым.Встала,отряхнулась,пошла.Но вот люди,которые меня встречали,шарахались в сторону и тыкая пальцем говорили "Ты ж разбилась!Тебя нет!"
Меня этот сон вдохновил.Чтобы родиться,нужно умереть,да.
И ещё я понимаю,что мой запрос о взаимоотношениях плавно перетек в запрос о принятии себя.Ибо неудачи в личной жизни это следствие нелюбви к себе.Я хочу,чтобы меня слышали.Принимали такой,какая я есть.И любили.
И в первую очередь хорошо бы мне самой наконец-то научиться себя любить,защищать и принимать.В любом виде.С успехом и косяками.
Ура,я сформулировала это)Ну вот,в общем-то,это я и хотела рассказать
Иногда бывают дни,когда проще застрелиться,чем растить в себе позитив.Убиться об стену,да.
Когда смотришь поверх монитора и замечаешь лишь смену погоды.А внутри тебя царапают тысячи кошек,которые отчаянно просятся наружу.Засыпаешь,отгоняя этих бешенных тварей.Просыпаешься с исцарапанной душой.Так и живешь в этим зоопарке.
В такие дни кажется,что весь мир повернулся к тебе спиной и демонстрирует свое пренебрежение, холодность и просто один большой фак. И ты понимаешь - как ни кричи "Что,епт,со мной не так»,- никто не услышит,не ответит.
Одиночество,от которого нет спасения.
И тогда ты начинаешь работать.Много работать.Методично записываешь 101 встречу в ежедневник,который распух от ужаса.Или мордуешь себя в спортзале,где беговая дорожка так и норовит выскользнуть из-под ног.Иногда ходишь на свидания с мужчинами,которые тебе неинтересны,уговаривая себя,что так нужно.Для здоровья.
Ну а ночью виснешь в соцсетях,отчаянно цепляясь за иллюзию присутствия у тебя друзей.Чтобы доказать себе,что дружишь с головой,ходишь на тренинги психологического характера.Там ты преодолеваешь боль,некомфорт и пипец как гордишься собой.Запутываясь в клубке эмоций,обид и собственного бессилия ещё больше.В свободный час нарезаешь в одиночку круги по Парку Победы или набережной и думаешь,думаешь,думаешь…
И кажется.что это уже навсегда.И вот когда ты совсем забила на весь этот кошкин дом,всё меняется.Появляется в твоей жизни человек,который становится так же дорог тебе,как и ты сама.Сначала ты не веришь,что такое возможно.Готова упустить этот шанс,ведь иначе придется доверять не только себе и Вселенной…но,черт побери,как хорошо-то,когда этот человек смеется над теми же шутками,грустит на том же месте в кино,что и ты…душевно молчать,разговаривать часами,спать на плече.
Поневоле думаешь о нем непозволительно много и потихоньку пружина разжимается,а кошачий хор готов вот-вот заткнуться.И ни к чему искать мимолетные связи,зависать в спортзале и претендовать на звание лучшей офисной лошади.Есть кому рассказать о своих делах.И ради этого человека ты готова менять привычки.Подстраивать свое расписание.
С которым ты снова радуешься жизни.Делишь путешествия,заботы и приятности.С благодарностью принимаешь поглаживания и знаки внимания.С ним ты открыта,искренна и защищена..Все то,что ты считала слабостью,в итоге сделало тебя сильнее.. Ты по прежнему опираешься на себя,но доверяешь этому миру.И все твои предыдущие действия,наконец,соберутся в единую картинку.
Станет легко и спокойно.
Просто дайте время времени.И не стреляйтесь раньше времени).
Предыдущий пост я писала.возможно,как окончание терапии.
Я была в отличном ресурсном состоянии.
Я и сейчас живу и радуюсь,но чувствую себя не очень уверенно.
Около месяца назад в моей жизни появился мужчина,с которым мне легко,уютно и тепло.
И в какой-то момент я запаниковала.
Я хочу иметь с ним благополучные,долговременные отношения и уверена,что со временем смогу сделать их таковыми.Вот только не понимаю как.
Мне мешает парить в облаках страх,что я стану неинтересной,ненужной и далекой.
А страх, как известно, самая сильная эмоция,способная разрушить не только новые хрупкие чувства…
И еще момент,от которого я напрягалась некоторое время.
Мой нынешний избранник-ксерокс мужчины,с которым я испытала гамму самых разнообразных чувств. Те отношения закончились внезапно и совсем не в мою пользу. В себя я пришла совсем недавно. Вот только пришла ли? Раз выбрала в партнеры человека с похожими эмоциями?
Вот мне и нужен Гуру,чтобы отделить мухи от котлет.
Свободные ли это отношения или завершение предыдущих.
Ну и как не "слить"их,конечно...
Продолжаем…
С момента предыдущей сессии прошло,кажется, 3 недели.Я продолжаю испытывать последствия от прорабатываемых тем.
Я напрочь забываю о чем мы говорили во время терапии.У меня отшибло чувство юмора.Хочется плакать,что часто и проделываю.И я не могу писать.Мне надо какие-то мысли здесь выражать,а у меня натуральный затык.
Ну всё же.
Темой прошлого поста был страх потери начинающихся отношений с молодым человеком.Однако наши отношения продолжаются.И в ходе их развития обнаруживаю ещё более глубинные страхи и привычные способы реагирования на них.
Думаю за человека.Надумываю.
Не могу решиться спросить какие-то приватные вещи.
Получая не тот ответ,что хочу услышать,закатываю истерики.Бью телефоны и сервиз.Пугаю мужчину.
"Залипаю" над каждой его отрицательной реакцией ,виня,конечно же,себя.
Всё больше размышляю на тему "зеркал".Глядя на мужчину,с которым меня сейчас связываю нежные отношения,вижу в нем много черт,которые мне совсем не симпатичны и сильно раздражают.Мне понадобилось много сил и времени,чтобы осознать,что это те самые особенности,которые есть во мне и которые я совсем не хочу признавать.Первая реакция - возбуждение и желание окончить отношения,совершить "уход",испытывая привычные реакции обиды и вины.Я понимаю,что в данном случае,верным будет не -уйти вовремя,а как раз остаться.Для этого необходимо пока насильно менять способы реагирования на происходящие события.В минуты эмоционального восприятия поступков призывать себя к осознаванию лично мне бесполезно.
Однако я выявила несколько способов,которые мне помогают вернуть здравый смысл и холодную голову.
Что я делаю.
Самое первое,жесткое и действенное - это
Упражнения из телесно-ориентированной терапии.
Крест,арка,энергетический стул хорошо переключают с эмоций на чувствование тела.Как правило,неудобство позы переходит в физическую боль,которую надо прожить.Это переключение.После завершения упражнения включается губка Райха,которая "вычистит" остатки дури.Остается приятная пустота и можно уже думать).
Йога. Первые ассаны лучше силовые.Затем скрутки и перевернутые позы.Действуют так же,как и телеска,но медленнее и хуже.
Йога-нидра.Но не всегда.Иногда здорово "проваливаюсь" сознанием,а иногда,вместо того,чтобы руки-ноги считать,лежу,пережевываю ситуацию и продолжаю жалеть себя.
Пранаяма.Интенсивное дышание помогает очистить эмоции и собрать себя для дальнейших действий.
Мантры.Пропевание "гаятри-мантры" погружает меня в некий транс.Минут через 10 становится беспричинно хорошо и спокойно.
Вода.Море,бассейн или,что чаще всего, душ смывают ненужную мне энергетику.
Интенсивная умственная работа.Когда отвлечение на личные темы смерти подобно,грозит лишением премии.
Алкоголь.Способ специфичный,но мне иногда способствует "прорыванию" и выходу застрявших эмоций.Результат- приятное опустошение и больная голова.Тоже тема.
Поменьше слушать близких с ИХ личным опытом.Появлению здравого смысла точно не способствуют.
Сны снятся самые разнообразные.Толкающие к новым свершениям и раздвиганию границ.Всё,что пока чувствую - паника.
Что касается работы,друзей и денег - то я по-прежнему здорова,адекватна и стою на земле обеими ногами.Друзей люблю,ценю,собою не насилую.Работа нравится,но без нее не пропаду.Зарабатывать деньги в нужном объеме лень,однако это уже мой выбор).