Випассана. 2009 Февраль. Швейцария

Vipassana, reload. Часть 1-ая.

Колесо сансарВпервые о слове "випассана" я услышал от моего брата. Он был немногословен на эту тему, не очень много удалось узнать и на официальном сайте, чуть больше по интернет-описаниям других. Но все же, информация в Интернете была не очень внятной и однозначной.

Несмотря на это, у меня появилось ощущение, что эта техника может мне помочь в восстановлении равновесия моей психосоматики. Это была очень смутная, но надежда.

Думаю, что  именно так утопающий цепляется за любую соломинку, как я зацепился за випассану. К тому времени всякий жизненный смысл был утрачен и казалось, что просвета уже никогда не настанет. Это было не впервые и я принял решения изменить те методы, которые применял для восстановления своего баланса ранее. 

Состояние было не очень стабильным и влачить жалкое существование не хотелось. Терять уже было нечего и единственным жизненным спасением виделась только эта практика.

Первый раз, когда я записался на курс, меня поместили в лист ожидания, но перезвонили за два дня до начала курса и сказали, что места есть. Это было счастье.... но выражение лица работодателя о моей просьбе уехать на 10 дней, убедительно показало, что нужно выбирать - между работой или випассаной. На тот момент я выбрал работу. Впрочем, если бы я был в России, то возможно все было бы с точностью до наоборот. 

Но мириться с этим не хотелось, так как надежда на появление смысла уже появилась и очень не хотелось, чтобы она угасла. Хорошо, что в Швейцарии курсы випассаны проходят не два раза в год, как в России, а примерно раз в месяц. И я  записался на следующий курс и снова оказался в листе ожидания. И даже несмотря на то, что меня предупредили, что я совсем не первый в листе ожидания, у меня возникла уверенность в том, что в этот раз я точно попаду на курс. И на этот раз работодатель был поставлен в курс дела заранее и не стал возражать. 

Дня за два дня до начала курса стало как-то тревожно. Я с этим достаточно быстро смирился, т.к. обратного пути уже все равно не видел.

Опиравшись на описания других, я расчитывал что будет все очень плохо, но...

Нет, это было совсем не похоже на гестапо и даже нисколько не напоминало психушку, вначале мне казалось, что я вообще попал в санаторий, где нужно было лишь выполнять ряд правил.  Но показалось это только вначале...

Итак, я добрался до назначенного места под названием Mont-Soleil (Солнечная Гора) - небольшая деревня во французской части Швейцарии.

Искать не пришлось, т.к. указатели вывели к нужному месту.  

 

Удивила специальная випассановская парковка.

 

Я приехал один из первых. Пока выгружал сумки (а подготовился я, по сравнению с теми кто приехал с одним лишь рюкзачком, достаточно серьезно) подъехали двое ребят из Цюриха.

 

По внешности самые обычные, а вот по тому, что ставят машину рядом, было ясно, что нам по пути. Поздоровались и пошли в центр.

Нас встретил помощник учителя по имени Aurelian. Очень добрый и приятный парень с виду лет так эдак 24-х.

Я заполнил анкету участника. Напугал лишь самый последний пункт в котором нужно было указать человека, к которому можно будет обратиться в случае, если со мной вдруг что-либо случится. Долго думал, кого бы в этот пункт вставить...

И вот я уже сдаю книгу, тетрадь, кошелек, записную книжку и телефон. Получаю номер комнаты и место - 21 D. Все.... еще совсем чуть-чуть...

Подтягивается народ.

Ужинаем, проводят общее собрание. Т.е. не совсем общее, т.к. курс двухязычный. Таким образом нас делят на две группы, одна - немецкая, другая - английская.

идем спать.

Утро первого дня.

Дзыньььььььььььььььь

 

Беру табуретку и спускаюсь в зал для медитации.

Задача простая, нужно всего лишь наблюдать за дыханием, не отвлекаясь ни на что другое.

А как раз этого всего другого ой как много... это и (извините за мой французский) ментальные мастурбации (далее по тексту ММ) и обычные физические боли. Сидеть минут 30-40 еще терпимо, а дальше приходилось терпеть.

Несмотря на то, что день был не легким,  пролетел он достаточно быстро.

 

День второй.

Не многим отличался от первого.

Vipassana. Часть 2-ая.

День третий.

С этого дня ко мне пришло понимание того, что это далеко не санаторий. Все ужасно болело. А сидеть неподвижную часовую медитацию как-то надо было. 30-40 минут сидел относительно спокойно, затем начинались такие ломки, что вспоминался наш родной могучий русский. А фраза господина Гоенка: Just observe воспринималась достаточно критично. Как, ну как нафиг можно наблюдать, если от боли всего на изнанку выворачивает...

Здесь пожалуй стоит сказать о том, в каких положениях я сидел:

  1. На табуретке для медитации.  Преимущества этой позы в том, что без особых проблем получается держать спину прямой, а это немаловажно.
    Из недостатков то, что коленям где то минуте к тридцатой приходит кирдец.
  2. лотос (нога на ногу). Большинство просидели именно так все дни. Мне не нравилась эта поза тем, что у меня не получалось держать спину прямой, я ее подсутуливал, поэтому долго просидеть в ней не мог. Позиция для коленей оказалась менее болезненна, особенно если под них подкладывать маленькие подушечки. 
  3. лотос (ноги на полу). Те же проблемы со спиной, и колени в такой позиции уставали гораздо быстрее.
  4. на пятой точке, обхватив руками подогнутые колени. Эта позиция у меня лично была переходной, между табуреткой и лотосом.
  5. с вытянутыми вперед ногами. Тоже одна из переходных позиций.
  6. вариант №2 но у стены
  7. стоя. Начал практиковать где-то с середины 8 дня.

Все эти варианты я открыл не за 3 дня, они как то постепенно открывались сами собой.  

С этого дня я начал слушать лекции в одиночестве. Я попросил лекции на русском и они у них оказались.

День четвертый.

Этого дня я ждал, т.к. просто наблюдать за дыханием, мягко говоря, было уж как то слишком однообразно.

А тут вот и сама випассана началась очень даже кстати.

Про технику говорить особо и нечего. Слушая инструкции Гоенка, выполняешь их, просто наблюдая за своими ощущениями. Следует сказать, что не всегда эти ощущения просто уловить, очень часто мешают ММ, так же иногда отвлекают и боли, которые к этому дню еще не покинули. В этом случае было нужно наблюдать за дыханием, а потом опять переключаться на ощущения. Скажу, что с ощущениями лично у меня было все достаточно гладко, ибо опыт телесной навигации из йога-нидры пришелся очень даже кстати.

На последней медитации я стал одной большой вибрацией. В этом состоянии "упал" напрочь болевой порог, т.е. я перестал чувствовать боль. Если выражаться языком В.С. Бойко, то, то, что я испытал - это ЧВН. В свою очередь последнее - это прекращение деятельности сознания.  ИМХО, впрочем. 

День пятый. 

Этот день бы я назвал днем ММ. Работал только мозг и работал, сука, ой как много... Это очень сильно мешало концентрироваться, но поделать с этим я ничего не мог. Наблюдал ментальные трипы ).

На вечерней лекции много говорилось о том, что мы уже на половине, и что следующую половину нужно отработать на все сто. 

Прогуливаясь и дыша свежим воздухом в послеобеденное время в саду, развеселила надпись, вытоптанная на снегу - HELP. 

С каждым днем эти надписи добавлялись и были следующего содержания: smile, good bye, anitcha, just observe....

Не смотря на глубокий снег, появлялось много новых тропинок, рисунков, так же вытоптанных ногами. 

У нас был даже свой уголок творчества, где народ себя выражал, ну например вот так (мой снеговик слева):

 

Спалось очень плохо, вообще с этого дня было не очень понятно, где сон, а где медитация. И это было очень и очень… необычно :)

to be continued

Vipassana. Часть 3-ая.

День шестой.

дзыыыньььььь......

встаю, как обычно беру зубную щетку и шагаю умываться. Странно, пусто как то, спят все еще наверное. 

Спускаюсь вниз, и слышу грохот посуды. Смотрю на часы, а уже время завтрака. 

Блииин, ну ведь хотел именно с сегодняшнего дня и на всю катушку включиться, а тут на те... Расстроило меня это в общем, но потом я на это «забил» и меня это начало веселить. Сидел и весь завтрак ржал ). 

Этот день был прорывом. С легкостью получалось растворяться во время медитаций. Между медитациями приходили какие-то прозрения, в результате которых становилось понятно устройство мира в целом (как бы глобально это не звучало).

Примерно к вечеру, на одной из последних медитаций я заметил, что над моим затылком стал слышаться какой-то странный звук, напоминающий жужжание мухи (типа «бз-з-з-з-з-з-з-з-з»). Странно было дальше, т.к. это жужжание не оставило меня уже после медитации и стало моим фоном на оставшиеся дни. Этот звук то усиливался, превращаясь в рой пчел, то уменьшался до комариного писка. 

В обеденный перерыв сгенерировал следующую мысль: Вещи на которые перестаешь обращать внимание проходят сами собой. Как это делать? Наблюдать и не реагировать. Но, оговорюсь, что понять это просто теоретически не реально. 

В этот день один из новых студентов, сидящих в моем ряду, покинул курс. Мне показалось это странным, думал, блин вроде уже половина курса прошла, еще малость и все.

В лекции говорилось, что самые сложные дни - это второй и шестой. Ни тот, ни другой мне таковыми не показались. Напротив, шестой день был моим самым, как я считаю, продуктивным и легким.  

День седьмой. 

А вот этот день был самым настоящим испытанием. 

Мне думалось, что вчера я многое понял и что теперь не составит ни малейшего труда медитировать, как требует того практика. Но не тут-то было. До ощущений дело просто не доходило, ММ делали свое дело и на них все и останавливалось. Постоянное «бззззззз» меня стало очень сильно напрягать… И я уже не мог не обращать на это внимание.

Решил, проконсультироваться у учителя и после завтрака вписал свое имя на специальную доску. James O'Donovan - так звали учителя. Ответы на свои вопросы я получил, но, сказать по правде, особо применить на практике то, что мне порекомендовали, получилось не особо... Видать сильно хотелось )

После обеда я, как обычно, пошел на прогулку. Протоптал самую длинную тропу, вернулся весь мокрый и лег спать. Если до этого мне почти всегда удавалось поспать после обеда, то сегодня это не получилось, да и вообще какое-то напряжение внутреннее стало чувствоваться. 

Не смотря на то, что сидеть и медитировать было уже обычным делом, боли растворять до конца не получалось. Впрочем, на это уже внимание не особо обращалось. Достаточно часто, просидев в какой-нибудь позе длительное время, при ее смене, наблюдал за онемевшими конечностями. Ощущение не из приятных, но терпимое. Вообще там (на курсе) понимаешь, что по настоящему нетерпимых вещей похоже, что просто не бывает ).

Я метался из угла в угол, были мысли, что все это бесполезно и что дальше находиться здесь - смысла нет. НИКАКОГО.

Нет, у меня не было мыслей покинуть курс, т.к. я настроил себя до конца. Но я оказался в тупике и был очень этим раздражен, с чем поделать нифига так и не смог. Лишь наблюдать за этим не получалось, приходилось (уж не знаю я по каким причинам) реагировать и, как следствие, страдать. Мля, как иногда качественно получалось делать последнее )

Vipassana. Часть 4-ая.

День восьмой.

Тянулись следы моей вчерашней раздражительности и все это еще подкреплялось ММ. Большую часть времени на медитациях следил лишь за дыханием, да и это получалось мало продуктивно. Мозги одерживали верх. Иногда я не понимал где я и что со мной происходит, сплю ли я или нахожусь в измененном состоянии сознания. Иногда вспоминались какие-то эпизоды, и я не понимал, были ли они в моей настоящей жизни, во сне или во время медитации. Внутри все очень сильно смиксовалось и я уже не мог понять - где была реальность, а где реальность заканчивалась...

В этот день я испытал чувство, которое раньше характеризовал как депрессия. Подавленность и ступор, о как хорошо мне это откуда-то знакомо. Когда-то я "киданул" на него добротный якорь ) Наблюдать и не участвовать в этом процессе я уже не мог, меня это дело почему-то затянуло и увлекло. Как приятно оказалось страдать. По настоящему. Но потом была очередная (какая уже по счёту?) медитация и… все прошло. 

И в этом месте я понял очень важную вещь: оказывается, у любого процесса есть всего два свойства: начало и конец (глубокая мысль, да?). И совсем не важно, что мы чувствуем в результате этого процесса, ведь он все равно рано или поздно закончится, а страдать или радоваться при этом - мы решаем сами. 

Кстати, курс покинул еще один новичок, опять таки с моего ряда. 

День девятый. 

Сказать по правде, уже хотелось завершения курса. И чем сильнее этого хотелось, тем тягостней это переносилось. Я понимал, что ускорить время мне не под силу и просто смирился с происходящим. Все упростилось и медитировать, да и вообще, переносить время стало намного проще. Можно сказать, что я нащупал то самое "здесь и сейчас" .

От внутреннего молчания создавалось интересное внутреннее натяжение,  а от тонкого звона гонга было ощущение невероятных по силе внутренних вибраций. 

Не выдержал еще один мой сосед по ряду, держащийся весь день за голову. Ушел.
Мне было его очень жаль

День десятый.

О да! 

Дообеденная медитация была новой, а именно - медитацией сострадания. Не скажу, что она у меня удалась, но об этом чуть позже. 

Выйдя из зала медитации, а точнее еще находясь в последнем, за дверью я услышал голоса. Был снят запрет на разговоры. Все бурно что-то обсуждали, а я сел в уголок и какое-то время не хотел общения совсем, но потом тоже влился.

Прогуливаясь после обеда, я уже был готов собрать чемоданы и уехать и совсем не понимал, зачем еще нужно находится на курсе. Понял я эту необходимость чуть позже.

С таким просветленным видом я проходил всю первую половину дня.

 

На послеобеденной медитации я вдруг почувствовал какую-то слабость. 

Медитировать уже совсем не хотелось. Для меня был уже перебор с медитациями.

Первый раз за все это время своему соседу по комнате я пожелал доброй ночи. 

Мне хотелось просто лечь и уснуть, но у меня это не получалось и чем сильнее этого хотелось, тем больше не получалось. Меня залихорадило, трясло, наверное, часа полтора. 

Когда я наблюдал за дыханием, меня сразу начинало "выносить" в глубь и начиналась какая-то мистика. Мне распиливали голову.  Я понял, что если я пойду в таком духе дальше, то может произойти что-то ужасное и скорее всего необратимое. Я вышел из этого состояния, и начал наблюдать за ощущениями. Мои ноги начали вытягиваться. Причём по ощущениям мне казалось, что вытянулись они где-то метров на тридцать. 

Еще была ужасная головная боль и еще я понимал, что мне плохо. Но сделать с этим что-либо не мог. Это был какой-то крик ума. Мысли «били фонтаном» и потому следить и фиксировать себя на чем-то конкретном не представлялось возможным. Потом, сверлом, диаметром около 3-4 см мне начали сверлить голову. Боли, которые я испытывал, я не испытывал до этого никогда ранее. Был момент, и не один, когда реально казалось, что еще совсем чуть-чуть и все... То есть я был очень близок от грани сумасшествия, можно сказать, что я к нему даже прикоснулся.
А может быть даже и побыл в нём немного…) Кто же теперь-то знает, что это было?

И в это самое время, «почему то», вспомнилась медитация сострадания. И мне стало очень жаль. Всех живых существ, которые вынуждены страдать. И очень хотелось, чтобы им всем стало хорошо. Сострадать получалось настолько качественно, что слезы лились рекой. 

В эту ночь уснуть так и не удалось, а на утро, прикоснувшись ко лбу, не нужно было и градусника, что бы понять, что температура была выше обычного. 

Vipassana. Часть 5-ая.

День одиннадцатый

Гонг. О неееееееееееееееееттттттттттттттттт.......................................... только не это.....  От одной только мысли о медитации мои мозги вывернуло настолько, что сразу же возникла очень сильная головная боль. Спустя какое-то время, попросил у своего соседа по комнате, который совсем не спешил медитировать,  аспирин и сказал, что с меня довольно, я никуда не пойду. Залез под одеяло в надежде уснуть, но пришел помощник учителя и сказал, чтобы я спускался в зал для медитации. 

Эта последняя медитация была самой настоящей пыткой, потом еще была лекция, которая тоже мне показалась нудной и совсем неинтересной. 

Чувствуя себя ужасно и разбито, приблизительно в обед собрал шмотки и поехал в сторону дома. Проехав километров около ста, я понял, что с такой концентрацией как у меня, рулить опасно и, благо, что возле Люцерна (а это где-то половина пути до меня) живет один мой друг, к которому я и заехал. Напившись чая с лимоном, и съев двойную, а то и тройную дозу аспирина я поехал дальше.  

Потом, еще неделю я пролежал с температурой и слабостью дома.

Некоторое время спустя

Постепенно отходя от этого состояния, я стал вливаться в обычную жизнь. Было интересно наблюдать за чем-то обычным и находить в этом что-то новое. Спустя где-то неделю проснулось чувство какого-то здорового и качественного пофигизма ко всему. И в какой то момент произошла утрата материальных ценностей. Было очевидно то, что есть лишь один путь развития в этом мире, и этот путь - духовный. Как мы в этот мир пришли ни с чем, так из него и уйдем, ничего не унеся с собой. То есть стало очевидным  то, что деньги - это лишь средство, и что их нужно тратить, а не копить ) И теперь, например, придя в ресторан, я наслаждаюсь тем, что я ем, а раньше часто думал о том, сколько я потратил).

После курса рекомендуется практиковать два раза в день по часу (утром и вечером). 

Я этого не делаю и чувствую как теряется тот самый качественный и здоровый пофигизм и увеличивается роль материальных ценностей.  

Послесловие

Можно долго дискутировать на тему випассаны, искать в ней положительные и отрицательные стороны, но я этого делать не собираюсь, в силу нашей индивидуальности. Вы никогда не повторите мой жизненный путь, а я ваш.  

Одному  все вышесказанное может показаться  бредом, другому  увлекательной историей, а третий может найти в этой истории какие-то совпадения со своим опытом. 

Ну а мне остается  лишь сказать, что  я нисколько не жалею, что мне удалось пройти этот курс.   

Всем спасибо за внимание!