Почувствуй себя собой
Поиски троп самопознания
Расправь свои плечи!Я - это я, а ты - это ты. Если нам удалось встретиться - это великолепно, если нет - этому нельзя помочь (Гештальт-молитва, Ф. Перлз). Мой путь - не такой, как у тебя, а твой путь - не такой, как мой. Каждый из нас идёт по жизни своими тигриными тропами. Но иногда возникает желание поделиться описанием своих тропинок. А иногда - прочитать про пути соседей. Здесь - можно сделать и то и другое. Есть желание присоединиться? Много разных возможностей заниматься йогой в Омске и на этом сайте Вы можете выбрать йогу для себя. Что делать, если хочется что-либо полезное сделать, но денег на это непонятно где взять?
Вход для пользователейКак мотивировать себя что-то делать? |
Путешествие в глубины...
15.18 Появилось любопытство. Из прочитанного/услышанного о грибах явственно следовало, что они настолько сильно могут изменить восприятие, что реальность перемешивается с воображаемым миром. И при этом одинаково реальным может казаться стул, на котором сидишь и гномик, вылезший из-за соседнего шкафа. Внезапно появилось очень сильное недоверие к таким рассказам. «Ну разве может такое быть», недоверчиво хмыкнул я, перевернулся на спину и охренел.
И хлынули слезы восхищения. Узоры отреагировали на это и стали меняться как в калейдоскопе. Необычайно притягательные линии, узоры, цвета. С невыносимой быстротой сменяющие друг друга. Длящиеся очень долго. И было очень красиво.... Пока некий голос внутри недоверчиво произнес «А ты попробуй не восхищаться. А просто внимательно посмотри». И в одно мгновение невыразимое буйство узоров превратилось в несколько серых пятнышек на потолке. Недоверчивый восхитился «Вот видишь. Нет ничего красивого в жизни». И снова я ПОНЯЛ.
15.19 «Трип-репортаж ведет трансонавт Алекс». Очередная запись на диктофоне. 15.20
Потому что было страшно. Хотелось кричать и рыдать. Вспомнив о том, что это мне кажется, я попробовал прогнать эти узоры из своего восприятия. А вот ФИГ. Они остались! И ко всему прочему стали приближаться ко мне!!!! И тут стало совсем уж жутко. И, к счастию, вспомнилась знаменитая фраза «Если стало плохо, это надо продышать». Итак. Дышать. Но как? Я ведь забыл - как это :-(. Ага! Дышать надо ме-е-е-е-е-е-едленно-о-о-о-о-о-о… Без пауз между вдохом и выдохом. Вот так... Внутренние ощущения просто разрывают! Бьется сердце, течет кровь. Я все это чувствую. Кажется я ощущаю самые маленькие капиллярчики. Как по ним медленно-медленно движется кровь, постепенно замедляясь. А потом каппиляры расширяются и поток крови ускоряется Третий дыхательный цикл... И пауза… И вот, кровь уже просто мчится внутри меня. Я это чувствую. Этот поток. И снова меня пронзает понимание.
15.23 Внешний мир пропадает. И начинается буйство жизни во внутреннем мире. Рука... нос... большой палец левой ноги... ягодицы... волосы на голове... Мелькает раздражение по этому поводу - по поводу хаоса. И тут же пропадает.
Как же все-таки восхитительно, когда получается довериться этому потоку. Куда-то несет. Даже с открытыми глазами это чувствуешь. Все эти внутренние «трепыхания» и «колыхания»… Да… 15.26 Появляется беспокойство и опять всплывает контроль. Опять хочется как-то объяснить происходящее. Рационально. Вспоминаются какие-то обрывочные сведения про действие псилоцибина и псилоцина. О том, что являясь нейромедиаторами, они просто увеличивают количество возникающих связей между нейронами головного мозга.
И вдруг приходит обратная сторона этого понимания. Красота – именно в этом! В том, как это все устроено! В том, как возникают эти связи, в том, как они разрушаются. И как взамен разрушенных появляются новые!
От такого осознания собственной гордости за судьбы мира становится приятно и тепло. И даже удается расслабиться и куда-то провалиться. 15.42 Найти диктофон становится все сложнее и сложнее. А когда он все-таки находится, оказывается, что я забываю, как его включать. А когда включаю, забываю, как говорить. В записях возникают все более и более длительные паузы. Когда я вслушиваюсь в эти паузы, в памяти всплывают ощущения. Но так же как и тогда, я не могу их описать. Так же как и эмоции. Помню, что иногда становится очень плохо. Хочется рыдать. И иногда я рыдаю. Но чаще – я не успеваю это сделать, потому что «очень плохо» сменяется «очень хорошо». И неначавшиеся слезы грусти внезапно превращаются в слезы радости. Иногда происходит и наоборот. И все меняется. И очень быстро. Так же как и в Жизни. Хотя тут - это прикольно, а в жизни почему-то раздражает... 15.45
А там еще и музыка звучит. Как великолепно совпадает это разновкусие с гипнотически-притягательным звучанием «Wise Hand». Еда заброшена и начинается танец. Тело, эмоции, движение, радость… 15.53 Несмотря на свое название, «Timeless» внезапно закончился. Донесся шум воды. А-а-а-а-а-а!!!!! Ой, БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я!!!!! Срочно вытираю с пола в ванной воду. Уф-ф-ф-ф-ф, кажется успел. Надеюсь, что соседи не придут. Погружаюсь в ванну сам, но почему-то при этом забываю про существование физических законов.
Продолжим наблюдения. Теперь за водой. Она так меняет свой цвет! Вот она вдруг стала желтая, а теперь – красная. А вот если поплескаться? Ага! Оттенки пурпурного. А теперь вообще какая-то перламутровая. А вот за окном выглянуло солнце. Хорошо, что я дверь в ванну не закрыл! Такие красивые разноцветные блики! Просто чудо! Вода успокоилась. И в ней стало отражаться что-то очень и очень необычное. При ближайшем рассмотрении оказавшееся мной. Надивившись на себя и основательно промокнув, я направил свое тело доедать остатки еды из холодильника. 16.08 Ну а теперь вообще хорошо. Я удобно устроился в постельке, водрузив на голову наушники. Вот оно ЩАСТЬЕ! 18.17 Упс… А где это я? И что это было? Что-то такое яркое и приятное. Уносится вдаль. Ага. Вроде бы спал. Или не спал? Ощупываю себя. Так. Кажется это я. И опять закрываю глаза. 18.37 Постепенно прихожу в нормальное состояние. Хотя, стоп… Чего-то непонятно. Что значит «в нормальное состояние». Это означает, что то состояние, в котором я был предыдущие 4 часа было ненормальным? Не адекватным? НЕ СОГЛАСЕН! Очень даже нормальное состояние… Тогда получается, что я возвращаюсь в ненормальное состояние? Эта мысль мне не нравится и я опять пропадаю... 19.32
Нарисован второй рисунок с гордым названием «Трансперсональщина». И на душе воцарилась какая-то всепоглощающая грусть. Похоже, что состояние отпустило полностью. Появилось желание пойти прогуляться. Дошел до входной двери. С недоумением наткнулся на бумагу «Сюда нельзя». Сначала стало смешно, а потом опять нахлынула грусть, еще более сильная. А с чего я вообще решил, что меня «отпустило»? Может меня вообще теперь никогда не отпустит? А пока меня не «отпустит», то что же остается? Наружу ведь нельзя… Остается остаться в квартире навсегда и умереть тут от голодной смерти? (потому что в холодильнике уже нет вообще ничего). В таких грустных раздумьях я провел достаточно долго. Сидя рядом с входной дверью ;-) В тот день выйти из дома я так и не смог. Сейчас это, по меньшей мере забавно, но тогда... тогда это было совсем несмешно. А чем это отличается от жизни?;-)
|
 |
Адекватное состояние - это что? И где? 
На потолке раскинулись разноцветные узоры. Узоры эти были яркими и объемными. Кроме того, они очень красиво перетекали друг в друга... Это было настолько притягательно, что вызвало очень сильный приступ восхищения.Которого оказалось так много, что оно не помещалось внутри.
Вынырнув из внутреннего путешествия, я вдруг понял, что надо срочно принять ванну. Сказано – сделано. Краны открыты, ванна наполняется. 
