Адекватное состояние - это что? И где?

Адекватное состояние - это что? И где?

Путешествие начинается!!!

За последние два года (прошедших после окончания предыдущих путешествий), техника шагнула далеко вперед. За это время, по закону Мура, быстродействие процессоров увеличилось в четыре раза. Примерно во столько же раз уменьшилась цена на флэш-память.

Это я все к чему? К тому, что цифровые диктофоны стали намного более доступны и я наконец-то обзавелся одним из них. А это уже к тому, что фиксировать происходящее с собой во время путешествия становится намного более проще.

И пусть в процессе много сказать не получается (не успеваю?), а иногда сказанное выглядит просто как набор слов…
Есть ведь интонации, с которыми это сказано. А интонации запускают настолько мощный поток эмоций, что происходившее во время этого вспоминается просто как на ладони.

Благодаря этому трип-репорт превращается в трип-репортаж.
Знатоки утверждают, что это как-то неправильно. Что надо наслаждаться процессом, а не прерываться на фиксацию происходящего.

Может быть это и верно. Но туристы, посетившие Париж, почему-то упорно фотографируются на фоне Эйфелевой башни. Вот могли бы просто наслаждаться пребыванием там. А они фотографируются. Вот нафига?
Вот примерно за тем же я и пишу эти заметки. Чтобы остались воспоминания…

11.00

Итак, сегодня намечено путешествие. А я не боюсь! Ура!

12.00

Не, все-таки я боюсь. Хотя нет, не боюсь. Просто волнуюсь. А чего волноваться? Может быть ничего и не произойдет (ибо искомые грибочки лежат в холодильнике практически два года. За это время они дважды размораживались и потому может быть, свои галлюциногенные свойства уже давно потеряли), а может и произойдет.
Прочитанные (и слышанные) мной во множестве трип-репорты говорят, что может произойти что-то очень и очень необычное. Причем как что-то очень хорошее, так и что-то очень ужасное.

И вот эта неопределенность очень пугает. Может мне опять доведется встретиться со своим персональным адом? Вот это пугает очень и очень сильно.
Ибо я уже там был. Причем очень долго. И очень не хочется туда.

И когда я об этом вспоминаю, очень хочется стереть эти записи, открыть холодильник, выкинуть грибочки куда подальше и больше даже не думать об этом.
И с точки зрения разума – это самое правильное решение. Причем АБСОЛЮТНО правильное. До такой степени правильное, что принимать его (решение т.е.) я не буду. А скоро открою-таки упаковку и …

Осталось лишь решить – сколько? Считается, что одна порция – это 30 грибочков. Однако для первого раза рекомендуют 15. Но грибочки лежат уже два года и часть своих волшебных свойств наверняка утратили. Поэтому эти 15 штук могут вообще никак не подействовать. Так что сейчас я в сомнениях

13.00

Порция грибочков извлечена из морозилки и помещена на нижнюю полку холодильника - размораживаться.
Возникла мысль до трипа позаниматься йогой. Мысль показалось интересной и вот – коврик уже расстелен.
Думаю, что 30 минут практики асан и короткой йога-нидры будет достаточно для того, чтобы расслабиться…

13.45

«Практика йога-нидры на сегодня закончена. Всего вам самого наилучшего».
С этими словами я внезапно понял, что мне просто позарез нужно купить альбом и карандаши. Вдруг мне захочется что-то нарисовать во время трипа?
Вот я обломаюсь-то…
Обломы во время трипов - штука серьезная. Потому одеваюсь и иду в магазин. Хорошо, что он недалеко.

14.30

В ближайшем магазине альбомов не оказалось. Так же как и карандашей.
Пришлось погулять по окрестностям. Альбом нашелся. Карандаши как будто вымерли. Что школьники уже не рисуют карандашами? Во, блин, я от жизни-то отстал... Купил набор гелевых ручек. Так может будет еще интереснее.

Во время прогулок по близлежащим районам я внимательно прислушивался к своим внутренним ощущениям. Понял, что они как-то необычные. Какая-то отстраненность внутри. Как будто мир передо мной и люди… как на экране телевизора. Как будто я просто наблюдатель. Так странно. Вроде бы еще ничего не съел, а восприятие уже изменилось.
Настоящее измененное состояние сознания! Просто так! Без травы, дыхания, грибов и т.п.

---

Так чем же отличается измененное состояние сознания от обычного?
И где начинается это изменение?

---

14.35

Из холодильника извлечены те самые страшные. Не уже точно не страшные. Просто интересные…
Да… Два года хранения не прошли даром. Выглядят они как-то… эээ…непрезентабельно.
Ну что же – рискнем… Что же зря столько времени собирался?
Запущен проигрыватель. В плей-лист добавлено 10 часов трансовой музыки. Думаю, что должно хватить ;-). Включен режим случайного воспроизведения.
Последний взгляд на грибы и часы. Ну что же.
ПОЕХАЛИ!!!!

14.45

Ну собственно все. Грибочки тщательно прожеваны и съедены. Пакетик от грибов тщательно вылизан. Пока ничего не происходит, но это нормально.
Если верить опытным путешественникам, действие грибов начинается обычно спустя 30-60 минут. Будем ждать.
Для увеличения скорости погружения в эмоциональную сферу и освобождения от пут рационального пойду порисую. Гелевыми ручками в свеженьком альбомчике.

14.50

Появилась умная мысль. Так-с… Надо найти диктофон.
Диктофон найден, ура! А что же там была за мысль?
Вот блин. Забыл. Ну да и ладно.

14.51

Ага! Мысль нашлась! Да не одна! Вон их сколько набежало...
А что будет, если меня сейчас «вставит» и вдруг мне в голову придет мысль погулять в этом состоянии? Фиг его знает, куда я уйду и чего там натворю. Появился страх. И тут же возникла гениальная идея. На бумаге большими буквами написано «Туда нельзя» и бумажка эта водружена на входную дверь. Изнутри, естественно ;-). Страх отпустил.

14.53

Очень остро возникла мысль. «Блин, бумажку прицепил, а ведь не вставляет». В раздумьях об этом провел очень долго. Стало совершенно непонятно, а что же считать критерием того, что «вставило». И что вообще значит «вставило»?

---

Наверное это означает, что состояние должно стать «неадекватным»? А чем это отличается от обычного состояния? А как мне определить – какое состояние сейчас – адекватное или неадекватное?

---

Хорошо, предположим, что сейчас я уже нахожусь в неадекватном состоянии. Но как тогда мне определить из-за чего это произошло? Из-за того, что я нажрался недавно грибов? Или из-за того, что я очень долго волновался перед этим?

---

Интересно... Если для возникновения необычного состояния ничего наедаться не надо, то тогда становится непонятным – а что мешает тому, чтобы эти самые необычные состояния возникали просто так – без всяких веществ?

---

15.00

Появилось какое-то необычное шевеление в животе. Очень явственное и ощутимое. Сравнимое с почесыванием живота, но только ИЗНУТРИ. После этого ощущения, мысли о том, что «не вставляет», куда-то улетучились.

15.02

Рука уже рисует практически сама. Я в общем-то сохраняю контроль над этим. Но при попытке изменить траекторию движения руки неожиданно обнаруживаю, что изменить ее не могу. Под моим взглядом происходит появление каких-то новых линий. Они очень беспорядочны расположены и у меня это вызывает раздражение. Но сделать ничего не могу. Линии эти как будто бы появляются сами.
Хотя при этом я осознаю, что рисует их моя рука. Кроме того, есть понимание, что если я напрягусь, то могу это и прекратить.

---

Но нафига напрягаться? Пусть происходит то, что происходит.
Как говорится «Не мешайте реке течь»

---

15.10

Внезапно становится понятно, что очень важно прорисовать каждую деталь в рисунке. И теперь я понимаю, что сама рука этого сделать почему-то не хочет! Но важность тщательной прорисовки захватывает и я начинаю заниматься самым важным делом.
Я тщательно закрашиваю один квадратик, беру в руки ручку другого цвета, закрашиваю другой. При этом в голове у меня есть четкая и понятная система: вот этим цветом необходимо закрасить здесь, а этим – здесь. После этого ручки необходимо особым образом переложить, выбрать из них по СХЕМЕ другой цвет и закрасить им следующий квадратик, выбранный по той же СХЕМЕ.
И при все при этом полная серьезность.
После того, как схема заканчивается, я внимательно смотрю на нарисованное.
И ВДРУГ ПОНИМАЮ. КАКАЯ ЖЕ ФИГНЯ ПОЛУЧИЛАСЬ.
Это очень сильно раздражает. И опять вдруг же я понимаю.

---

Не важно, что получится в результате. Главное, чтобы в процессе было хорошо.

---

И ведь правда – как часто не нравится результаты того, что делаешь по жизни. «Вот здесь вот как-то несовершенно. Тут вот стоило бы поправить. Ну нет вот совершенства. Блин. Какое несчастье»

---

И подобным "стремлением к совершенству" обесцениваешь то, что делал. Тем самым ухудшая самому себе то самое пресловутое «качество жизни».

---

И ВДРУГ понимаю, как это происходит в моей жизни.
Сначала я себе создаю какие-то правила. Создаю и считаю, что если я буду этим правилам следовать, то непременно чего-то достигну. Чего-то очень хорошего, важного и нужного. При этом не понимая чего именно. И начинаю жить по этим правилам. Ни в коем случае не выходя за их рамки. И пусть я много теряю при этом. Низзя  ведь. Это ведь я сам себе все запретил!

15.13

Раздражение становится вообще очень и очень явственным. Раздражение на рисунок, на альбом, на музыку. На себя. Все кажется невероятно гадким. Становится совершенно ясным, что уж коли рисунок «не очень», то все. ЖИЗНЬ НЕ УДАЛАСЬ.
И ОПЯТЬ проекция на жизнь.
Ведь можно быть недовольным миром, жизнью, собой просто потому что что-то не «срослось». Но ведь это «что-то» - это ведь не жизнь. Это просто ее маленькая-маленькая часть. И что какая-нибудь очень сильная неудача на работе, о которой долго-долго не забываешь, отравляя себе качество своей жизни, в масштабах всей жизни не очень сильно отличается от этого неудавшегося рисунка.
Да и кто вообще сказал, что рисунок этот «не удался»?
Вон, какие иногда встречаются красивые линии ;-)

---

Как вообще определить – удалось что-то или нет?
Кто и как это определяет?

---

 

Путешествие в глубины...

Адекватное состояние - это что? И где?

Путешествие в глубины...

15.18

Появилось любопытство. Из прочитанного/услышанного о грибах явственно следовало, что они настолько сильно могут изменить восприятие, что реальность перемешивается с воображаемым миром. И при этом одинаково реальным может казаться стул, на котором сидишь и гномик, вылезший из-за соседнего шкафа. Внезапно появилось очень сильное недоверие к таким рассказам. «Ну разве может такое быть», недоверчиво хмыкнул я, перевернулся на спину и охренел.

На потолке раскинулись разноцветные узоры. Узоры эти были яркими и объемными. Кроме того, они очень красиво перетекали друг в друга... Это было настолько притягательно, что вызвало очень сильный приступ восхищения.Которого оказалось так много, что оно не помещалось внутри.

И хлынули слезы восхищения. Узоры отреагировали на это и стали меняться как в калейдоскопе. Необычайно притягательные линии, узоры, цвета. С невыносимой быстротой сменяющие друг друга. Длящиеся очень долго.

И было очень красиво....

Пока некий голос внутри недоверчиво произнес «А ты попробуй не восхищаться. А просто внимательно посмотри». И в одно мгновение невыразимое буйство узоров превратилось в несколько серых пятнышек на потолке. Недоверчивый восхитился «Вот видишь. Нет ничего красивого в жизни». И снова я ПОНЯЛ.

---

То, что просто не хочу видеть настоящую красоту жизни. Что попытки все объяснить неизбежно ведут к потере этой самой красоты.

Ведь в большинстве случаев по настоящему красиво именно то, что происходит само по себе. А уж будет или нет здесь мой Контроль – чаще всего и не важно. Хотя скорее всего зависимость здесь обратно пропорциональная.

Ибо чем больше Контроля, тем меньше наслаждения. Наслаждения и удовольствия. От Жизни.

---

15.19

«Трип-репортаж ведет трансонавт Алекс». Очередная запись на диктофоне.
Да уж… Действительно вставило ;-)

15.20

Узоры опять появились. И снова стали менять друг друга. Но было уже невесело.

Потому что было страшно. Хотелось кричать и рыдать. Вспомнив о том, что это мне кажется, я попробовал прогнать эти узоры из своего восприятия. А вот ФИГ.

Они остались! И ко всему прочему стали приближаться ко мне!!!!

И тут стало совсем уж жутко. И, к счастию, вспомнилась знаменитая фраза «Если стало плохо, это надо продышать». Итак. Дышать. Но как? Я ведь забыл - как это :-(.

Ага! Дышать надо ме-е-е-е-е-е-едленно-о-о-о-о-о-о… Без пауз между вдохом и выдохом. Вот так...
Вдоо-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-(ого-го, когда-же он кончится?)о-о-х-х-х-х-х-х-х-х-х….
Вы-ы-ы-ы-ы-ы-д-о-о-о-о-о-о-х-х-х-х-х-х-х-х-х….
Па-а-а-а-у-у-у-у-з-а-а-а-а-а (ну нифига себе, сколько ощущений внутри).
И опять вдох и опять выдох (Вообще бесконечно долгие).

Внутренние ощущения просто разрывают! Бьется сердце, течет кровь. Я все это чувствую. Кажется я ощущаю самые маленькие капиллярчики. Как по ним медленно-медленно движется кровь, постепенно замедляясь. А потом каппиляры расширяются и поток крови ускоряется

Третий дыхательный цикл... И пауза… И вот, кровь уже просто мчится внутри меня. Я это чувствую. Этот поток. И снова меня пронзает понимание.

---

Жизнь – это тоже поток. Поток, то ускоряющийся, то замедляющийся. Прекрасный, как при ускорении, так и при замедлении. Прекрасный несмотря на то, что зачастую становится страшно.

Но страшно в нем не потому, что есть какая-то реальная угроза.
Страшно – просто потому что я боюсь. Причем часто – того, что приносит радость. Как это не парадоксально

---

15.23

Внешний мир пропадает. И начинается буйство жизни во внутреннем мире.
Перетекают друг в друга внутренние ощущения.

Рука... нос... большой палец левой ноги... ягодицы... волосы на голове...
Фонарик осознания высвечивает какие-то отдаленные уголки меня. Кажется, что хаотично.

Мелькает раздражение по этому поводу - по поводу хаоса. И тут же пропадает.
Потому что я знаю, что это на самом деле – не хаос. Это тоже порядок. Которого я просто я не могу понять.
И можно продолжать этим раздражаться. А можно просто довериться потоку и наслаждаться. Тем, куда несет этот поток. Пусть пока и непонятно куда….

15.24

Как же все-таки восхитительно, когда получается довериться этому потоку. Куда-то несет. Даже с открытыми глазами это чувствуешь. Все эти внутренние «трепыхания» и «колыхания»… Да…
А всего три дыхательных цикла… А ведь такого не бывало даже тогда, когда я экспериментировал с «дыхательными марафонами». А стоит всего лишь довериться. Себе!

15.26

Появляется беспокойство и опять всплывает контроль. Опять хочется как-то объяснить происходящее. Рационально. Вспоминаются какие-то обрывочные сведения про действие псилоцибина и псилоцина. О том, что являясь нейромедиаторами, они просто увеличивают количество возникающих связей между нейронами головного мозга.

ВСЕГО НАВСЕГО!!! А где-же та красота? От подобного понимания становится совсем тошно.

И вдруг приходит обратная сторона этого понимания. Красота – именно в этом! В том, как это все устроено! В том, как возникают эти связи, в том, как они разрушаются. И как взамен разрушенных появляются новые!
В том, как эти непонимаемо маленькие молекулы проникают к другим молекулам (пусть и чуть большим, но для меня таким же непонимаемым), образуют какие-то связи (тоже совсем непонимаемые) и это ведет к изменению меня.

---

А я хоть и такой огромный по сравнению с этими молекулами, все равно просто маленькая-маленькая часть этого огромного мира. Но если бы не было этих маленьких молекул, то не менялся бы я.
А если бы не менялся я, не менялся бы и этот огромный мир.

---

От такого осознания собственной гордости за судьбы мира становится приятно и тепло. И даже удается расслабиться и куда-то провалиться.

15.42

Найти диктофон становится все сложнее и сложнее. А когда он все-таки находится, оказывается, что я забываю, как его включать. А когда включаю, забываю, как говорить.

В записях возникают все более и более длительные паузы. Когда я вслушиваюсь в эти паузы, в памяти всплывают ощущения. Но так же как и тогда, я не могу их описать. Так же как и эмоции.

Помню, что иногда становится очень плохо. Хочется рыдать. И иногда я рыдаю. Но чаще – я не успеваю это сделать, потому что «очень плохо» сменяется «очень хорошо». И неначавшиеся слезы грусти внезапно превращаются в слезы радости. Иногда происходит и наоборот. И все меняется. И очень быстро. Так же как и в Жизни. Хотя тут - это прикольно, а в жизни почему-то раздражает...

15.45

Вынырнув из внутреннего путешествия, я вдруг понял, что надо срочно принять ванну. Сказано – сделано. Краны открыты, ванна наполняется.
Вдруг вспоминаю, что со вчерашнего вечера не ел.
Мчусь к холодильнику. Вытаскиваю богатства на стол и начинаю их методично поглощать. Селедка с виноградом? Замечательно! Надо это еще запить биойогуртом. Дык это… Вообще чудесно!
Так, где-то там еще остатки вина, оставшиеся от экспериментов с чувствованием (ранетка – привет!). Ух… Как великолепно сочетается это винное послевкусие со всем остальным. Да это же просто ОФИГЕТЬ, как приятно!

А там еще и музыка звучит. Как великолепно совпадает это разновкусие с гипнотически-притягательным звучанием «Wise Hand». Еда заброшена и начинается танец.

Тело, эмоции, движение, радость…

15.53

Несмотря на свое название, «Timeless» внезапно закончился. Донесся шум воды. А-а-а-а-а-а!!!!! Ой, БЛЯ-Я-Я-Я-Я-Я!!!!! Срочно вытираю с пола в ванной воду. Уф-ф-ф-ф-ф, кажется успел. Надеюсь, что соседи не придут. Погружаюсь в ванну сам, но почему-то при этом забываю про существование физических законов.

В соответствии с учением Архимеда, объем выплеснувшейся из ванны воды оказался равным моему объему. Да… Повторяю операцию с тряпкой и ведром. Закончилось. Ура!

Продолжим наблюдения. Теперь за водой. Она так меняет свой цвет! Вот она вдруг стала желтая, а теперь – красная. А вот если поплескаться? Ага! Оттенки пурпурного. А теперь вообще какая-то перламутровая. А вот за окном выглянуло солнце. Хорошо, что я дверь в ванну не закрыл! Такие красивые разноцветные блики! Просто чудо!

Вода успокоилась. И в ней стало отражаться что-то очень и очень необычное. При ближайшем рассмотрении оказавшееся мной. Надивившись на себя и основательно промокнув, я направил свое тело доедать остатки еды из холодильника.

16.08

Ну а теперь вообще хорошо. Я удобно устроился в постельке, водрузив на голову наушники. Вот оно ЩАСТЬЕ!

18.17

Упс… А где это я? И что это было? Что-то такое яркое и приятное. Уносится вдаль.

Ага. Вроде бы спал. Или не спал? Ощупываю себя. Так. Кажется это я. И опять закрываю глаза.

18.37

Постепенно прихожу в нормальное состояние. Хотя, стоп… Чего-то непонятно. Что значит «в нормальное состояние». Это означает, что то состояние, в котором я был предыдущие 4 часа было ненормальным? Не адекватным? НЕ СОГЛАСЕН! Очень даже нормальное состояние… Тогда получается, что я возвращаюсь в ненормальное состояние? Эта мысль мне не нравится и я опять пропадаю...

19.32

Нарисован второй рисунок с гордым названием «Трансперсональщина». И на душе воцарилась какая-то всепоглощающая грусть. Похоже, что состояние отпустило полностью. Появилось желание пойти прогуляться. Дошел до входной двери. С недоумением наткнулся на бумагу «Сюда нельзя». Сначала стало смешно, а потом опять нахлынула грусть, еще более сильная. А с чего я вообще решил, что меня «отпустило»?

Может меня вообще теперь никогда не отпустит? А пока меня не «отпустит», то что же остается? Наружу ведь нельзя… Остается остаться в квартире навсегда и умереть тут от голодной смерти? (потому что в холодильнике уже нет вообще ничего).

В таких грустных раздумьях я провел достаточно долго. Сидя рядом с входной дверью ;-)

---

В тот день выйти из дома я так и не смог. Сейчас это, по меньшей мере забавно, но тогда... тогда это было совсем несмешно.
Такое вот получилось интересное путешествие... С не очень однозначным концом...

А чем это отличается от жизни?;-)