Главная » Психоделический опыт

Путешествие в бесконечность

Наступила пятница. После предыдущего курения прошло пять недель. На первый взгляд вполне так достаточно для интеграции.

С утра я размышлял о целесообразности намеченного на вечер процесса. Стоит ли вообще его начинать? Не полезет ли наружу что-нибудь ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ страшное?
Но волков бояться - в лес не ходить и я решил - БУДУ.

И вот - процесс начался. Практически сразу же появились странные вибрирующие ощущения в теле и я с некоторой опаской я стал ожидать, чего же выкинет мое бессознательное на этот раз. Ожидать, наблюдая за собой.
Первое наблюдение: появилось желание заняться йогой.
"Уттанасана", "Пашчимоттанасана", "Вирасана"... Асаны выполнялись без должной выдержки и лишь к третьей асане я начал "вслушиваться" в собственные ощущения. А их уже было много. Очень много. Все тело вибрировало, громко билось сердце, по телу струились ощущения. Как я этого раньше не замечал?

И тут появилось волнение. "А чем же меня накроет в этот раз?" И это волнение проявляло себя все сильней и сильней. И через некоторое время все внимание было сосредоточено на этом волнении. Ушли вибрации, пропали ощущения, осталось только ожидание.

Так же неожиданно, как появилось, волнение пропало. И появилось движение. Движение в собственном теле. Движение, которое несло вперед. И тело пошло за этим движением. Очень мягко и изящно. И движение стало танцем. Я оказался в этом танце и только в нем. И все, что было до этого, пропало.

Я получал удовольствие от своих движений, изящное и спокойное удовольствие. Наверное это длилось долго, а может и нет. Но это и не важно. Важно было появившееся ощущение, осознав которое, я понял, что такое "быть здесь и сейчас". Это действительно нельзя передать словами. Это можно только прочувствовать. И то, как ты почувствовал это сейчас, будет отличаться от того, как ты прочувствуешь это-же ощущение в следующий раз. Такое одинаковое и в то-же время разное ощущение. Ощущение себя, ощущения мира вокруг себя, ощущение себя в этом мире. Осознание гармонии, наполняющей этот мир, осознание себя, на первый взгляд такого негармоничного, как части этой гармонии. Причем именно эта частная негармоничность является основой всеобщей гармонии.
Достаточно бредовое утверждение, однако в тот момент не было логики, было просто понимание того, что это обстоит именно так. Без всяких логических объяснений этого понимания...

Музыка стала тише и я понял, что устал от движений. Прилег и… движения начались заново. Но уже на полу. Тело ходило из стороны в сторону и я задал себе вопрос - кто управляет сейчас телом? Похоже, что от моей воли эти движения не зависят вообще никаким образом, тело двигается само и ведет собственную жизнь.

И тут пришел ОН (В дальнейшем я буду таким образом называть некую часть меня, которую я не хочу признавать своей частью. Эта часть очень цинична. Мне очень не хочется признавать существование этой части. Но, вне зависимости от того, хочу я этого или нет, эта часть (ОН) у меня есть. Это не шизофрения. Можно сказать, что ОН - это второе действующее лицо в моих внутренних диалогах. И когда приходит ОН, начинает работать та самая внутренняя "словомешалка". Почему ОН большими буквами? Да фиг его знает. Надо потом попробовать описать, почему)

ОН усомнился в том, что тело двигается само. "Как оно может двигаться само, если оно мое и я им сам управляю? Или тело настолько умное, что все знает о себе само?" (После этой фразы становится более понятным разброд, царящий внутри меня...)

Я взял диктофон и стал делиться с ним своими откровениями. Эти откровения могут показаться несколько странными, но несмотря на это, я приведу их практически "как есть". Из того, чем я тогда делился с диктофоном, выброшены лишь бессмысленные повторения и… некоторое количество мата.

Такой странный, запинающийся, путающий слова голос. Этот голос - тоже я…

"Я - это не тело. Но я - это и не тот, кто внутри. Есть я, есть тот, кто-то, маленький такой и есть мое тело. И ведь все это важно. Важно все, что есть во мне.
Есть я. Я - тот, кем себя представляю. И есть какая-то часть во мне, которая очень циничная и которая сейчас очень цинично относится к тому, что сейчас происходит. Оно считает, что это оно само совершает те движения, которые совершает тело. Что именно оно вызвало те движения, которые производит сейчас мое тело.
А вот потом оно не смогло их вызвать, а тело двигалось само. А эта хрень считала, что это оно само двигает телом. Но потом, когда я ему сказал, этой хрени, что "ну давай, чего-нибудь измени тогда, если ты этим управляешь", оно замолчало, потому что оно не смогло изменить движения.
Ха-ха-ха. (Это мне стало жутко весело от того, что я представил эту свою часть себя, "хрень", судорожно дергающуюся и пытающуюся изменить направления движения тела )
Я откуда-то узнал, что этот кто-то хочет изменить направление движения тела и через некоторое время движение стало в том направлении, в котором хотел вот этот…
А вот вообще интересно - кто сейчас это говорит - та циничная хрень или я сам?

Вдоволь наговорившись сам с собой, я лег и прислушался к собственным ощущениям. Они опять появились. На этот раз сексуального характера. Я испытывал мощнейшее сексуальное возбуждение. В моем воображении проносились сексуальные сцены. Весьма возбуждающие и страстные. Что-то было необычное в этих сценах. Сначала было непонятно, "а что же в них необычного", а потом я вдруг понял.
Я был женщиной… Сейчас это кажется странным, но в тот момент это меня нисколько не удивило. Со мной занимались сексом, меня ласкали, я ощущал(а?) движение внутри меня и это было весьма возбуждающе. Это продолжалось долго и закончилось оргазмом, пронизывающим все тело. Кажется я еще и мастурбировал при этом, но в этом я до конца не уверен.

А потом передо мной открылись какие-то ворота. Почему-то было ощущение, что это вагина. И меня понесло в эти ворота. Был какой-то бесконечный спиральный путь. Путь ведущий в бесконечность. Путь, своей конфигурацией напоминающий молекулу ДНК. И скользя по этому пути, я знал о том, что путь этот бесконечный и я никогда не достигну конца этого пути. Но это меня не пугало, потому что я знал, что это величайшее благо - бесконечно скользить по этому пути. Меня это не пугало, но был страх.
Опять абсолютно нелогичное утверждение, но по другому сказать не получается. Не было страшно мне, но было ощущение бесконечности происходящего. Бесконечности, которую нельзя описать с человеческих позиций. Несовместимую с человеческими ощущениями.

Скольжение было долгим. Казалось, что оно действительно продолжается бесконечно. Но тут опять вылезло это самое мое циничное образование, которое не преминуло заметить "Судя по звучащей композиции, прошло всего минут тридцать после начала процесса, а далеко не та бесконечность, о которой ты тут галлюцинируешь".

Хотелось сказать этой циничной каке, что нельзя быть в этом уверенным, потому что может этот диск уже пошел на третий или четвертый круг, но сказать это было нельзя, потому что я знал, что в режим повтора плейер я не ставил и времени потому прошло действительно немного.
Но что же мешает поставить нужный режим на плейере и начать-таки наслаждаться собственными ощущениями?
Протянув руку, я нажал нужные кнопки, убедился, что нужный режим выставлен, закрыл глаза и опять погрузился в ощущения.

На этот раз ощущение было одно - было холодно. Хотелось укрыться, но пока я размышлял о том, как неохота вставать для того, чтобы найти оделяло, внутри неожиданно возникло состояние гармонии. Гармонии, которая пронизывает все тело… и связывает тело с миром, окружающим его.

Побыв в этом состоянии и вдоволь налюбовавшись им, я опять не смог удержать в себе желания поделиться. Пусть не со всем миром, а всего лишь с маленьким черным предметом под названием диктофон… 

Наверное все предопределено. Предопределено кем-то, кто выше нас, кто сильнее нас.
А может быть он настолько силен, что вообще нас не замечает… Просто по той причине, что мы не более, чем клеточки в его теле…
Трудно сказать, что является основой. Основой для мира. Основой для его существования. И в то же время для существования нас.
А что важнее? То, что есть мир или то, что есть мы? Мы важны, но мы ведь такие маленькие и… что мы можем сделать для мира? Просто выполнять свои функции? Но какие это функции? Что надо делать и зачем это надо делать? Кому это надо?
Наверное не только нам. Наверное это нужно и миру. И нам. Наверное, это совместимо, чтобы было хорошо.. миру и людям, в нем живущим.
Но почему же тогда наше эго так хочет нас отвернуть от этой гармонии, которая есть в этом мире? …
А ведь и эго - часть всеобщей гармонии. Может быть, если бы не было эго, то мы бы не смогли осознать и оценить эту гармонию. Гармонию, которая возникает в нас и которой принизан этот мир.
Просто сложно достигнуть понимания этой гармонии и потому люди считают, что этого нет. Нет этой гармонии.
Хотя непонятно, почему этого сложно достигнуть? Что этому мешает? Ведь это есть изначально и если мы часть мира, то мы должны понимать, что мы - часть мира. Почему тогда в нас есть что-то, что зачастую мешает получать удовольствие от нахождения в этом мире?
Почему для того, чтобы пробудилось понимание этой гармонии, часто приходится много переживать что-то нехорошее и неприятное? Почему этого не может быть изначально? Что этому мешает? Не понимаю…

Несмотря на то, что вопросов было задано больше, чем могло быть получено на них ответов, состояние гармонии не ушло. Зато полностью пропало желание идти искать одеяло. И потому укрываться я не стал, оставшись в этой найденной гармонии.

Я точно был убежден, что в тот момент, когда я закончил общаться с диктофоном, от начала процесса прошло тридцать пять минут… Неистребимая даже каннабисом привычка контролировать происходящее.

 

Внезапно я ощутил, что мне на самом деле холодно. Играла та же музыка, но часы, на которые я тут же не преминул посмотреть, показывали, что прошло уже… три с половиной часа.

Пребывая в сильном недоумении о судьбе этих трех часов, которые выпали из моего контроля, я понял, что процесс почему-то прервался. Как будет что-то внезапно вытолкнуло меня наружу из собственных глубин, таких, которые просто невозможно описать и осознать.

Почему я туда попал и почему меня вытолкнуло наружу - так и осталось непонятным для меня. Я просто принял это как нечто неизбежное. Остались какие-то совершенно не передаваемые образы и все… Как будто провалился в некую кроличью нору (А интересно, не баловался ли Льюис Кэррол травкой?:-))), долго-долго по ней летел, но никакого кролика в конце не оказалось, а после этого полета я вдруг оказался у входа в эту же нору.

 Оглядевшись по стронам и обнуружив недалеко от себя холодильник, я понял, что стоит подкрепиться. Скушав баночку сгущенного молочка (точнее не баночку, а ее содержимое :-)), я понял, что процесс не завершился. Внутри было напряжение. И оно стало более явственным. Я понял, что напряжение это будет терзать меня еще долго. Было в нем что-то такое… знакомое и неотвратимое.

Не помогло даже рисование мандалы. Напряжение становилось все более явственным. Попытавшись это напряжение описать словами, я понял, что слов, которые могут достаточно корректно это состояние передать, просто не существует.

Ну что же, если рационально подойти к этой проблеме не получается, то… доверимся мудрости тела.

Диск "4А" в оказался плейере и в легендарную Лхасу отправился поезд, ведомый не менее легендарным Банко Де Гайей. Чем дальше отъезжал поезд от реальности, тем дальше уходила реальность от сознания и тем сильнее становилась власть тела, власть эмоций.

И тело, обрадовавшееся появившейся возможности выйти наконец-то из под контроля разума, стало двигаться. Началось движение и началось дыхание. С каждым метром, пройденным поездом, дыхание становилось все более глубоким и более связным. Тело продолжало свой путь. Само, без разума.

Совсем пропали паузы между вдохом и выдохом и вместе с ними ушли последние мысли. Осталось только тело, дыхание и движение. Со стороны это, должно быть, выглядело воодушевляюще: тело в виде большой и бесконечной волны, нигде не начинающейся и никогда не заканчивающейся.

Дыхание углублялось и вместе с тем изменялось движение в теле. Плавные волны превратились в "дерганные" движения, движения, которые как раз и соответствовали моему внутреннему состоянию, моему напряжению. Напряжение усиливалось и в какой-то момент заполнило меня целиком. Этого напряжения оказалось так много, что вместе с его расширением полностью ушли остатки контроля. И я заплакал. Точнее горько зарыдал.

Наружу шли те эмоции, которые почему-то не смогли выйти под воздействием травы. Я рыдал горестно и долго. Я находился в состоянии обиды. Обиды на себя, обиды на окружающий мир. Этой обиды было очень много. Она окружала меня и была во мне. Обида находила на меня волнами, оставляя в перерывах между своими приходами меня одного. А потом я опять рыдал. Время остановилось и остался лишь я.

Но все проходит. Прошло и это рыдание. И внутри воцарилась тишина. Спокойная Тишина, прерываемая лишь биением собственного сердца и ощущениями, бушующими в теле. Но несмотря на эту телесную бурю, главным ощущением была Тишина. Тишина внутри меня. Совершенная и величественная тишина…