Почувствуй себя собой

День восьмой.

Тянулись следы моей вчерашней раздражительности и все это еще подкреплялось ММ. Большую часть времени на медитациях следил лишь за дыханием, да и это получалось мало продуктивно. Мозги одерживали верх. Иногда я не понимал где я и что со мной происходит, сплю ли я или нахожусь в измененном состоянии сознания. Иногда вспоминались какие-то эпизоды, и я не понимал, были ли они в моей настоящей жизни, во сне или во время медитации. Внутри все очень сильно смиксовалось и я уже не мог понять - где была реальность, а где реальность заканчивалась...

В этот день я испытал чувство, которое раньше характеризовал как депрессия. Подавленность и ступор, о как хорошо мне это откуда-то знакомо. Когда-то я "киданул" на него добротный якорь ) Наблюдать и не участвовать в этом процессе я уже не мог, меня это дело почему-то затянуло и увлекло. Как приятно оказалось страдать. По настоящему. Но потом была очередная (какая уже по счёту?) медитация и… все прошло. 

И в этом месте я понял очень важную вещь: оказывается, у любого процесса есть всего два свойства: начало и конец (глубокая мысль, да?). И совсем не важно, что мы чувствуем в результате этого процесса, ведь он все равно рано или поздно закончится, а страдать или радоваться при этом - мы решаем сами. 

Кстати, курс покинул еще один новичок, опять таки с моего ряда. 

День девятый. 

Сказать по правде, уже хотелось завершения курса. И чем сильнее этого хотелось, тем тягостней это переносилось. Я понимал, что ускорить время мне не под силу и просто смирился с происходящим. Все упростилось и медитировать, да и вообще, переносить время стало намного проще. Можно сказать, что я нащупал то самое "здесь и сейчас" .

От внутреннего молчания создавалось интересное внутреннее натяжение,  а от тонкого звона гонга было ощущение невероятных по силе внутренних вибраций. 

Не выдержал еще один мой сосед по ряду, держащийся весь день за голову. Ушел.
Мне было его очень жаль

День десятый.

О да! 

Дообеденная медитация была новой, а именно - медитацией сострадания. Не скажу, что она у меня удалась, но об этом чуть позже. 

Выйдя из зала медитации, а точнее еще находясь в последнем, за дверью я услышал голоса. Был снят запрет на разговоры. Все бурно что-то обсуждали, а я сел в уголок и какое-то время не хотел общения совсем, но потом тоже влился.

Прогуливаясь после обеда, я уже был готов собрать чемоданы и уехать и совсем не понимал, зачем еще нужно находится на курсе. Понял я эту необходимость чуть позже.

С таким просветленным видом я проходил всю первую половину дня.

На послеобеденной медитации я вдруг почувствовал какую-то слабость. 

Медитировать уже совсем не хотелось. Для меня был уже перебор с медитациями.

Первый раз за все это время своему соседу по комнате я пожелал доброй ночи. 

Мне хотелось просто лечь и уснуть, но у меня это не получалось и чем сильнее этого хотелось, тем больше не получалось. Меня залихорадило, трясло, наверное, часа полтора. 

Когда я наблюдал за дыханием, меня сразу начинало "выносить" в глубь и начиналась какая-то мистика. Мне распиливали голову.  Я понял, что если я пойду в таком духе дальше, то может произойти что-то ужасное и скорее всего необратимое. Я вышел из этого состояния, и начал наблюдать за ощущениями. Мои ноги начали вытягиваться. Причём по ощущениям мне казалось, что вытянулись они где-то метров на тридцать. 

Еще была ужасная головная боль и еще я понимал, что мне плохо. Но сделать с этим что-либо не мог. Это был какой-то крик ума. Мысли «били фонтаном» и потому следить и фиксировать себя на чем-то конкретном не представлялось возможным. Потом, сверлом, диаметром около 3-4 см мне начали сверлить голову. Боли, которые я испытывал, я не испытывал до этого никогда ранее. Был момент, и не один, когда реально казалось, что еще совсем чуть-чуть и все... То есть я был очень близок от грани сумасшествия, можно сказать, что я к нему даже прикоснулся.
А может быть даже и побыл в нём немного…) Кто же теперь-то знает, что это было?

И в это самое время, «почему то», вспомнилась медитация сострадания. И мне стало очень жаль. Всех живых существ, которые вынуждены страдать. И очень хотелось, чтобы им всем стало хорошо. Сострадать получалось настолько качественно, что слезы лились рекой. 

В эту ночь уснуть так и не удалось, а на утро, прикоснувшись ко лбу, не нужно было и градусника, что бы понять, что температура была выше обычного.